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CRISIS EN LA PAREJA – 2

Vuelvo a tratar uno de los temas que más consultas suscitan en la atención psicológica, en mi práctica pública en distintos ayuntamientos y también en mi consulta privada. me refiero a los problemas que se presentan en la pareja. Para ello es preciso aclarar algunos términos de uso habitual.

¿Qué es una pareja?. Naturalmente no puedo contestar a todo lo que representa este término para cada uno, pero señalaré algunas cuestiones de base. Primero que en el tipo de pareja que nos interesa aquí, es muy importante el amor, que esta se base en el amor entre dos seres. además tendrá que tener buenas dosis de confianza, fidelidad, comunicación, etc. Finalmente la concibo como algo dinámico, siempre en construcción, en el que se observa un camino en común, que va conformando un nosotros y el yo va pasando a segundo plano.
Quiero también resaltar dos cuestiones en este camino abierto, desde cierta fascinación por el otro y el deseo continuo, más allá de lo sexual. Servirían como dos guías, una positiva y otra negativa a tener en cuenta. La primera se trata precisamente de mantener el deseo, manteniendo cierta distancia con el otro, para evitar siempre la monotonía, lo cotidiano excesivo.
La segunda cuestión tiene que ver con el tratar de prescindir del reproche, que es el gran causante de muchas desavenencias conyugales. Las cosas se pueden decir pero evitando el reproche. Este tiene que ver con la confrontación con el ideal de pareja, cuando no corresponde a nuestras expectativas.

Conflicto o crisis. El conflicto entre dos sujetos se da cuando existen intereses contrapuestos que entran en confrontación. Situación que planea una solución, sin que ninguno pierda demasiado, esto es importante ya que cuando se dirime el conflicto, siempre se produce cierta pérdida de lo que se demandaba. Por eso resulta básico que éstas pérdidas no sean excesivas, para que no se cree una conciencia de sujeto perdedor, en la relación. Porque estas constantes pequeñas pérdidas pueden conducir a una crisis más seria.

Crisis. Tomando la definición de la wikipedia, no sencontramos con una definición que habla de una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución. La definición es interesante porque introduce el aspecto principal, de cambio temporal, en el sentido de evolución.
Crisis en la pareja o de pareja. Esta diferenciación nos lleva a tratar de identificar la crisis. Las crisis de pareja enfocan hacia la propia línea de flotación de la pareja, y es necesario resolverlas para que no entre agua en el barco común. Yo las llamaría crisis endógenas. Las que ses dan en el entorno o crisis exógenas, son más fáciles de tratar, porque tienen que ver con el exterior del barco, y entonces sonmás abordables y además consiguen un efecto muy positivo, puesto que sirven para reforzar a la pareja. Nos referimos a las relacionadas con el trabajo, los hijos, el dinero, etc. Para todas ellas siempre propongo un buen análisis de la situación, utilizando una herramiento básica y complicada: la empatía. Sabiéndola utilizar el resultado será mucho más completo, porque podremos ver los dos lados del problema.
Crisis un peligro y una oportunidad. Según rojas Marcos en caligrafía china la palabra Crisis, se escribe uniendo los símbolos de peligro y oportunidad, ya que la crisis implica ambas cosas: el peligro de la ruptura y lo portunidad de recomenzar algo que no queremos dejar que acabe. Por otra parte está también de acuerdo con que las crisis suponen madurez, siempre que se afronten con seriedad y responsabilidad. Sería como un tallo de bambú, en el que las sucesivas crisis coinciden con los nudos del propio tallo. Metáfora bonita que he leído en alguna parte. Además también hay uqe hacer notar que las raíces del bambú también son muy fuertes.

Por último antes de pasar a las causas principales de las crisis, volver a recomendar que trataemos de dar la mejor solución a las mismas, puesto que aunque se olviden en un momento, resurgen desde el inconsciente cuando exista algo que de nuevo, vuelve a aparecer en la pareja, de cuestionamiento hacia el otro.

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